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L’histoire des USA en 3 mn

 

Serge m’a envoyé cette petite vidéo satirique, sur l’histoire en quelques images animées, des USA. Je suppose qu’elle a été conçue avant l’élection de Monsieur OBAMA, la chute en aurait probablement été changée.


RESUME DE L’HISTOIRE DES USA EN 3 MINUTES


Un rien m’amuse.
Daniela

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sortie de coma…..

Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600

A 160 km/h sur une route déserte

 

thumb_motard

 

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

 

Il fait tout ce qu’il peut pour éviter la malheureuse bête,

Mais, rien à faire,

La collision est inévitable !

 

Il voit, dans le rétroviseur,

Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,

Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

oiseaumort_small 

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente,

Achète une petite cage,

Et l’y installe douillettement,

Avec un peu de pain et une

Soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

 

 

 

 

 clip_image001

 

 

 

 

Le lendemain, l’oiseau se réveille,

Voit les barreaux de la cage,

Le morceau de pain et la soucoupe d’eau,

Se prend la tête entre les ailes et s’exclame:

 

 

 

"Putain de merde !

Z’’ai tué l’ motard et

m’ voilà en taule !!…"

 clip_image002

 

 

 

 

 

Pffff

Il y a quelque temps, j’avais donné les motifs de la mise de mon blog "au secret", le réservant à mes "amis" du net et de MSN. Ces jours-ci, la confiance me reprenant, j’ai fait l’extension de lecture aux amis de mes amis, ça n’a pas traîné, j’ai eu le "plaisir" d’avoir un commentaire aussi court que méprisant, je vous le livre ainsi que ma réponse. Je vous précise également que cette personne avait déjà sévi chez notre ami PlumCake, je vous mets ses coordonnées et le titre du billet qui a fait l’objet des remarques acides de notre "corbeau", au final, je me suis bien amusée, j’espère que vous en ferez autant.
 
A voir sur l’espace : (http://PlumCakeSpace.spaces.live.com/) 
6 septembre : Les brèves de cons…
Ci-après commentaire de "Pffff"

 
 

Pffff

Au cours de pérégrinations aléatoires sur la toile, je tombe sur ces textes, (rire). Mon aversion à la chromatique mauve qui va souvent avec le bêtise avait trouvé de quoi se poser !!!

 

Alors deux remarques ;

Une sur la couleur… Comme l’ambivalence de Janus, le parme n’est beau, n’est bon que sous forme de jambon… et chez Klimt. Loin de moi cette idée que je puisse vous comparer à ce révolutionnaire séparatiste de l’art, vous semblez trop normé, trop formaté.

 

L’autre sur le texte… Je n’aime pas cette façon d’écrire, elle transpire le captieux, il est plus de logorrhée que de sapience.

 

Non vraiment c’est de la daube.

 

Je ne corrige pas les fautes, cela vous donnera l’impression d’être plus « intelligent » que moi.

 

Sourire si vous avez de l’humour……

11 septembre 04:43

 

 
Commentaire sur mon texte :
"La douceur de vivre…. "
 
pffff
Quelle guimauve!
5 novembre 17:24
 
  • Supprimer ce commentaireAfficher l'espace perso
    En réponse à "pffff" qui sévit dans le plus grand des anonymats, on ne sait pourquoi, mais spécialement sur 2 blogs celui de PlumCake et le mien, cette personne doit avoir un problème sérieux, d’une part avec l’humour, d’autre part avec l’amour ! si la guimauve comme la couleur mauve la dérange, qu’elle aille traîner ses guêtres et son venin ailleurs, ici il n’y a pas de place pour ceux qui se cachent derrière le voile "afgan" de la toile du net. Le fiel sournois qui coule dans ses veines finira bien par l’empoisonner. J’en sourirais si je ne la plaignais autant.
    Daniela
    5 novembre 19:31

     

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  •  

    Il est bien évident que cet échange avec un(e) illustre inconnu(e) anonyme n’a pas d’importance, mais j’ai eu plaisir à partager avec vous le constat d’amertume qui doit envahir "Pffff", il n’est plus à prouver que la médiocrité de l’âme fait bon ménage avec toutes les catégories de personnes.

     

    Daniela.  

     

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  • Recette de la super nana

     
    Pour être une super nana, il suffit de mettre :
     
    – Une dose de Sex-appeal,
     
    – Un brin d’érotisme,
     
    – Quelques mots doux,
     
    – Un zeste de câlin,
     
    Flambez le tout et servir très chaud….
     
    Bon appétit !
     
     
    Daniela

    Poisson d’avril………………

     

     En France, on raconte que jusqu’en 1564, l’année commençait le 1er avril. Cette année là, le roi Charles IX décida de modifier le calendrier. L’année commencerait désormais le 1er janvier.
    Le 1er janvier 1565 tout le monde se souhaitât "bonne année", se fit des cadeaux, se donna des étrennes, tout comme à un début d’année. Seulement quand arriva le 1er avril, quelques petits farceurs eurent l’idée de se faire encore des cadeaux, puisque c’était à cette date qu’avant on s’en faisait. Mais, comme c’étaient des farceurs et que ce n’était plus le "vrai" début de l’année, les cadeaux furent de faux cadeaux, des cadeaux "pour de rire", sans valeur.
    À partir de ce jour là, raconte-t-on, chaque année au 1er avril tout le monde, grands et petits, prit l’habitude de se faire des blagues et des farces
    Comme à cette période de l’année, au début du mois d’avril, en France, la pêche est interdite, car c’est la période de frai des poissons (la période de reproduction), certains avaient eu comme idée de faire des farces aux pêcheurs en jetant des harengs dans la rivière. En faisant cela, ils devaient peut-être s’écrier: "Poisson d’avril!" et la coutume du "poisson d’avril" est restée.
    Aujourd’hui, on ne met plus de harengs dans l’eau douce, mais on accroche, le plus discrètement possible, de petits poissons en papier dans le dos des personnes qui se promènent parfois toute la journée avec ce "poisson d’avril" qui fait bien rire les autres.
    Certains racontent aussi que le "poisson d’avril" serait devenu "poisson" parce qu’au début du mois d’Avril la lune sort du signe zodiacal des Poissons.

    En Belgique, aussi la tradition du poisson d’avril reste bien vivante.
    " Les jeunes gens, dans les écoles, attachent un poisson en papier dans le dos de leurs camarades, de leurs parents, de leurs professeurs… La presse (tv, radio, journaux) diffuse ce jour-là des informations fausses mais crédibles. Parfois même les hommes politiques sont complices. Entre amis, etc, on se fait aussi des blagues téléphoniques ou autres…"

    En Amérique, mais aussi en Grande-Bretagne, on dit "April Fool’s" (le dupe d’avril), pas de poisson !

     

    Daniela.

    Quelques citations… trouvées sur le net,

    Quelques citations sur les hommes

    Aujourd’hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier.

    Mae West

    L’homme : Un chauffage d’appoint qui ronfle.

    Rita Rudner

    Un célibataire est un homme qui a raté l’occasion de rendre une femme malheureuse.

    Jasmine Birtles

    Coucher avec un vieux, quelle horreur !  …

    Mais avec un jeune, quel travail !

    Alice Sapritch

    Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur,

    qu’un seul qui vous le fait repasser.

    Frédéric Dard

    Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.

    Les hommes, il faut tout leur apprendre … et surtout leur laisser croire le contraire.

    Victoria Abril

    Je ne sais pas si le cœur des femmes est plein de surprises, mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté…

    Françoise Paturier

    Si l’on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ???

    Rona Jaffe

    J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

    P. Carlson

    Un homme fort ? Vous parlez musculature ?

    Françoise Sagan

    Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches :

    " Occupe-toi de tout et je ferai le reste. "

    Michèle Fitoussi

    Une femme est une spécialiste de l’amour.

    Un homme, un simple généraliste. »

    Helen Rowland

    Il n’y a qu’un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.

    Zsa Zsa Gabor

    Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé…

    J’ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »

    Nan Tucket

    Un mari, c’est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n’auriez pas eus

    si vous ne l’aviez pas épousé.

    Caroline Ammerlaan

    Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

    San Antonio

    Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

    Nathalie Wood

    La psychanalyse ne peut rien pour les hommes :

    Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu’ils en soient sortis …

    Barbara T. Smith

    Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : « Intérieur de voiture neuve »

    Rita Rudner

    Je n’attendais pas grand chose de lui…

    J’ai été comblée.

    Laurence Tofu

    Ces citations n’engagent que leurs auteurs, mais on a le droit d’en rire.

    Daniela.

    Le rire du week-end…

     
    On va commencer par un peu de politique, définition des idéologies, 

    SOCIALISME :
    ·       Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait

    COMMUNISME :
    ·        Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
    FASCISME :
    ·        Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. 
    NAZISME :
    ·        Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. 
    DICTATURE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. 
    FEODALITE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. 
    DEMOCRATIE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. 
    DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
    DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
    ·        Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
    CAPITALISME :
    ·        Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
    CAPITALISME SAUVAGE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous
    licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. 
    ANARCHIE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
    BUREAUCRATIE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre
    une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous
    achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
    manquante.
    ECOLOGIE :
    ·        Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
    CAPITALISME EUROPEEN :
    ·        On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la
    deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième
    année pour abattre la 3ème vache.
     
    MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
    ·        Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle.
    L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
    CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
    ·        Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :
    la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
    ·        Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système 
    est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait :
    le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
    ·        Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : 
    " DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
    La France construit un lactoduc sous la Manche pour
    l'approvisionner auprès des Anglais.
    ·        L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour 
    l'entretien du lactoduc devenu inutile.
     
    REGIME CORSE :
    ·        Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez
    les subventions européennes.

     

      *

    L’appât,

    Un gars sort de la boite de nuit en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les
    clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois. Pas de bol, au bout du parking, des gendarmes regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent de la boite de nuit, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même « Boire un
    petit coup c’est agréable ».
    Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.
    Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d’alcool ! RIEN !
    "Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à monter dans votre voiture ? "
    "Ah ! Ça ! Ben, ce soir, c’est moi qui servait d’appât pour les flics. Les autres, comme ça, sont maintenant tous partis !!

    20 ans de prison….

    Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
    Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
    – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
    Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
    – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?
    – Oui je m’en souviens, répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
    – Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
    – Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses cotés.
    Le mari continue :
    – Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu’il a dit
    : "Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans"
    – Je m’en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie :
    – J’aurais été libéré aujourd’hui…

     La poisse
    Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
    Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher, et lui chuchota :
    – Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
    – Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi,
    – Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu étais avec moi,
    – Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
    – Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"
    Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
    – Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
    – Je crois que tu me portes la poisse !

    …… histoire de rire un peu !